aaaaaaaah que preguiçaa!!

Genteee não perca tempo lendo o que posto aqui com mta pressa, leia com calma, não é difícil compreender , mas sem pensar , nada terá sentido então esqueça ...

Escrevo para os que querem ler e pensar.. Pareço louca. Vc me acha exagerada..

vou estar aki sempre escrevendo e sempre exagerar, só pra quem deseja pensar! 

Viver, viver ...

E eu escrevo um parágrafo e corro pra ver se tem e-mail.
E eu escrevo uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto.
E eu não escrevo nada e também não corro, apenas deixo você chegar
aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha. 
E me pego nem aí para todo o resto.
Mas sabe o que acontece enquanto isso? Enquanto eu não me movo 
porque estou lotada de você e me mover pesa demais? 
O mundo acontece. O mundo gira. As pessoas importantes assinam 
contratos, ganham dinheiro. As pessoas simples lutam por um lugar 
na condução, um lugar no mundo. Estão todos lutando. Estão todos 
ganhando dinheiro. Estão todos fazendo algo mais importante e 
mais maduro do que suspirar como uma idiota e só pensar em você.
Eu tenho muita inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas, 
evoluídas e espertas que conseguem separar a hora de ir a uma 
reunião de condomínio com a hora de desejar alguém na escada do 
condomínio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguém.
A hora de procurar a palavra "macambúzio" no dicionário com a hora de 
se perder com as suas palavras que de tão simples parecem complexas. 
A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedaços pelo mundo 
enquanto você dá sinais desmembrados.
Eu não consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo, 
bagunço tudo.
A minha única dúvida é se sou a única idiota a fazer isso comigo 
ou se sou a única idiota a admitir que faço isso comigo.


T.B.

Quem tem que ficar, fica!

Semana passada falei com meu melhor amigo e convidei para fazer alguma coisa... De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais... E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de ficar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala “ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase cinco anos. Somos pra sempre. Ele conta das coisas que tá fazendo, eu dos novos planos . Os mesmos há mil anos. Contar e sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. É isso. Ele me viu de cabelo natural  e sem franja. Eu lembro dele com espinhas e baixinho... Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E fazemos festinhas e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados " alguém é bobo e eletrico como eu, alguém tem esse humor " ... E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.

Amanhã, já me reinventei.

Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz ...

Amor não se pede ...

Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.
Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

(...)

 Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente...


Recordei de amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem?..."

Eu só preciso levar a vida ...

(...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...


Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.

Sabe qual é o meu problema?

É acreditar sempre nas pessoas, é não saber dizer não quando é preciso. É sempre perdoar as pessoas que me machucam. É sorrir quando estou triste por dentro, é chorar por pessoas que não merecem e amar quem não merecia ser amado. É sempre dar uma segunda chance, para alguém que não merecia nem a primeira. É tentar ser a melhor pessoa do mundo, é tentar ajudar a todos ao mesmo tempo, e esquecer de mim mesmo. Meu problema está nas menores coisas possíveis, mas que sempre me machucam muito, e parece que eu nunca aprendo.

‎... Vendo as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar ...

Se a tristeza te rouba as palavras, se as razões se perderam no tempo
Relembrar as histórias passadas desperta saudades
Se alguém prometeu te amar, mas depois partiu
Te deixando sem mesmo explicar, sem dizer adeus
Deus conhece a tua verdade e as saudades do teu coração
Em segredo teu Deus te espera, quer te consolar
Então volta Só Deus é amor que não   passa e não passará
Então volta Só Deus é resposta que vale a pena esperar
De amor vive o coração de Deus, de amor
Amor que não se cansa de amar ... 










( ei psiu , amo vc ... )

Eu perdi o meu medo da chuva ...

Hoje o dia amanheceu chuvoso.. É engraçado, São Pedro tá de marcação comigo, ou chove pela manhã quando estou indo trabalhar ou chove no final do dia quando estou voltando para casa ¬¬ 
Hoje quando estava saindo do trabalho começou a chover ( como sempre,  rs ) , minha sombrinha estava na bolsa, mas resolvi não pega-la...
Precisava sentir as gotas de chuva caindo em mim, lavar a alma, me sentir viva denovo ...
E assim fui caminhando e lavando minha alma de tudo que não me faz bem...
Acho que deu certo.. é claro qe nao esqueci de nada qe não me faz bem, mas a enxurrada levou todo o peso que estava no meu corpo...
Fazia tanto tempo que não andava na chuva ... Sem medo de me molhar ou de estragar o cabelo ... 
Pura bobagem ... 
Lembrei de qdo era criança. Como era bom ter a falta de vergonha de sair pulando no meio da chuva, sentir o pingo d’água cair com pressão sobre meu rosto. E não ter com o que se preocupar. Nem com gripe, nem com leptospirose, com nada. Apenas tomar banho de chuva. Colocar a língua para fora e sentir o gosto da água como ela é.
Muita gente reclama de chuva. Mas pensem qe coisa maravilhosa da natureza é a chuva. É vida – para as plantas, para os animais, para nós. Aliás, eu acho que é isso que eu sinto quando saio na chuva: vida, me sinto viva!
 Então vamos esquecer os extremos por um momento e pensar naquela chuvinha que bate em fim de tarde no verão, quando o dia foi quente, pra refrescar o início da noite… Ou naquela tarde de domingo que você tirou pra relaxar assistindo um filminho com pipoca. Ou quando você se deita pra dormir e cai no sono embalada pelo barulho da água caindo lá fora… (se estiver bem acompanhada, ainda melhor, não?  ) Tem coisa melhor?
Eu posso estar fazendo o que for, se começa a chover eu paro o que estou fazendo pra apreciar a chuva por uns momentos.
Se vc nunca tentou sair na chuva de propósito, não sabe o qe está perdendo! hahaha